perturbada por marejadas que no son mías,

van y vienen estrechas a mi corazón.

Perdí la cuenta hace rato de cuántas veces he tenido que hacer esto,

soltar letras solitarias esperando que hablen por mi lo que yo no sé decir,

sé perfectamente cómo se sienten las cosas pero nunca sé bien cómo decirlas, 

mejor callarse cuando no sabes bien cómo decirlo,

o es  eso otro mal hábito?,

últimamente siento que sí, 

que tengo este mal hábito de simplemente callar,

hacer que no veo, que no escucho, que no siento,

hasta que un día no me resulta mucho fingir la mueca y se me escapan las toxinas hasta por los ojos,

nada sano puede salir de esto.

Perdí el hábito de la escritura hace tiempo, y sin embargo igual pienso que puedo llegar y hacerlo,

como si no fuera tan importante, 

como si aparecieran mágicamente las palabras indicadas,

pero nunca llegan, 

ya estoy harta de esperarlas.

Ahora solo es corriente de consciencia a ver si algo que parezca mínimamente coherente sale de mis letras, 

no necesito mucho, sólo se pide un poco de tu atención,

que tus ojos se posen un par de segundos sobre estas sílabas,

que no me juzguen tanto cuando no hallen nada poético ni alucinante en ellas,

unos segundos de tu tiempo son suficientes esta vez,

es algo tan difícil de obtener en estos días.

hechizo

 Lo pienso y ya está, viene en camino, así atraigo la fortuna a veces sin siquiera notarlo.

El camino a mi autoaceptación, a reconocer mis debilidades como una pieza más y nada que importe mucho, y que si he de compararme con alguien que solo sea con mi versión del pasado ya que ningún sentido tiene compararme con otres para darle valor o sentido a mi existencia.

16:33

Qué difícil es expresar una decisión,

aceptar que esa es la decisión que tomé,

que es lo que me parece más correcto,

solo porque no tengo mayor certeza que mi instinto, 

no quiere decir que no esté en lo correcto,

cómo decirlo bien, 

cómo decir lo correcto.

Por qué repetí tantas veces lo mismo?, 

ni siquiera me di cuenta, 

ahora no sé si quiero borrarlo porque puede que también sea un mensaje de mi para mi misma. 

Lo dejaré ahí como un recordatorio,

de que estoy bien y merezco comunicar mis decisiones,

que tengo que enfrentarme a ese miedo,

y no desbordar angustia, ni hacer juicios injustos.

Como nunca sé bien cómo decir las cosas, a veces me sale mejor escribirlas.

Me llena una sensación muy gratificante, una emoción chispeante, me pican las manos de pensar en cuántos lugares me queda conocer todavía, el encierro al que me sometí ahora me trastornó con la idea de liberación, esta vida que me parecía plana de pronto se prendió en llamas.